Добавлено (21.07.2009, 13:07)
---------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Добавлено (22.07.2009, 18:03)
---------------------------------------------
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12391306197523.jpg

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

***

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
-Все потушили, но есть пострадавшие: 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач - раз! и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали? Вы же МОРГ тушили!!!

***

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.

Километр до магазина за хлебом - далеко,

а за вторым пузырем - рукой подать.

***

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не родила досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

***

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

***

Зашел в магаз купить пивка, на выходе уже входят три девчонки и с порога одна говорит: "Нам три банана", вторая: "Нет, берем четыре". Я с дуру брякнул: "Правильно, один сьедите!" Они наверное обиделись...

***

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

***

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! Только ​почему-то на гусенечном ходу и с пушкой.

***

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

***

Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться. Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, редиска, не знал на тот момент, что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. "че случилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги.
Причем одну он даже не успел раскрасить.

Деревенская изба... Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки.... В углу на лавке спит тщедушный мужычонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он испуганно вскакивая просыпается:
- Что, опять трахаццо?!?
Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, еб@ка грозный!

Добавлено (20.08.2009, 11:51)
---------------------------------------------
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

***

Красная Шапочка. Еврейская версия.
-Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
-Хорошо мамочка!
-НО помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

***

СРОЧНОСТЬ:

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

***

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

***

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

***

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. - отвечает мальчишка
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной? - озадаченно спрашивает мальчик
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

— Ты изменяла?!

Жена:

— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое…

— Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!

— Да перестань, и в мыслях не было!

— Если я узнаю, что ты изменила — убью!

— Да скажи мне хоть, что случилось-то?

— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль не верный»! Не мог же он сам измениться!

(орет)

— Ты изменяла?!…

комментарий: интересно а бентли и ламбо, попадают под гос программу кредитовая, я б парочку взял