Перезапуск форума (9)Антикоррозийная обработка АВТО (24)Кто откуда? (283)Внешняя температура +55 и погасла OFF на климате (2)Вторичный рынок NF (5)
|
Юмор.
| |
| Летчик | Дата: Суббота, 27.06.2009, 08:33 | Сообщение # 166 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 5676
Статус: Offline
| Сколько форумчан требуется для замены лампочки?
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти - в три раза дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 модер перенсет тему в раздел “Хозяйственный”.
2 других начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электро”.
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.... ******** В открытии нового канализационного люка участвовали: волга - правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока - полностью. ***** НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))
спалахYйка - зажигалка
залYпівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор
NF 2.0 АКПП (дорестайл)
|
| |
| |
| Летчик | Дата: Суббота, 27.06.2009, 08:38 | Сообщение # 167 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 5676
Статус: Offline
| Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
NF 2.0 АКПП (дорестайл)
|
| |
| |
| Летчик | Дата: Суббота, 27.06.2009, 11:56 | Сообщение # 168 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 5676
Статус: Offline
| http://topgir.com.ua/?id=332
NF 2.0 АКПП (дорестайл)
|
| |
| |
| andreip_001 | Дата: Суббота, 27.06.2009, 19:48 | Сообщение # 169 |
Генерал-майор
Группа: Член клуба
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Летчик, классно
NF Hyundai 2.4 GLS 4AT дорестайл
|
| |
| |
| ZED | Дата: Воскресенье, 28.06.2009, 10:18 | Сообщение # 170 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 143
Статус: Offline
| Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
|
| |
| |
| _sky_ | Дата: Понедельник, 29.06.2009, 14:48 | Сообщение # 171 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 73
Статус: Offline
| Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
NF'08 2.0 АКПП
|
| |
| |
| ZED | Дата: Пятница, 03.07.2009, 09:57 | Сообщение # 172 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 143
Статус: Offline
| - С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду! - Видела в глянцевом женском журнале слова «превед», «выпей йаду» и «жжош»... в статье «Как поразить мужчину интеллектом». - Говорят, что девушки любят ушами...
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что?
- Иди домой, фригидная!... Когда идешь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном... Добавлено (03.07.2009, 09:57)
---------------------------------------------
Дню ГИБДД посвящается: Останавливает гаишник тонированный джип. Подходит к машине, боковое стекло опускается на несколько миллиметров.
Гаишник:
- Вы превысили скорость на сто километров в час!
Из джипа появляется пятитысячная купюра.
Гаишник:
- Ну... вы так не спешите, это опасно, дальше стоит еще одна машина ДПС!
Из джипа опять появляется пятитысячная купюра.
- ...а дальше, километров через 20, еще наш пост в засаде!
Опять пятитысячная!
Обалдевший гаишник:
- Назад будете ехать, я вас запомнил, постараюсь, чтобы вы проехали без остановки...
Еще пятитысячная купюра!
Гаишник постоял, подумал, откашлялся, на шаг отходит от джипа:
- А теперь... стихи! Ночью муж-гибэдэдэшник в беспокойстве просыпается и кричит: «Фуры, фуры!» Рядом лежащая жена успокаивает мужа: «Спи, спи, дорогой, они пустые!» Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужик:
- Ну все, попался...
Гаишник:
- Спорим на штуку баксов, что не попался! Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, нету!
Смотрит за штору:
- Вот, блин, и тут нету!
Открывает шкаф, а оттуда рука со стодолларовой купюрой.
Гаишник:
- Надо же, и тут никого!
|
| |
| |
| irnistor | Дата: Суббота, 04.07.2009, 21:13 | Сообщение # 173 |
Генерал-полковник
Группа: Член клуба
Сообщений: 1013
Статус: Offline
| 
сейчас: KIA Sorento R 2,4 АКПП
была: Hyundai NF Sonata GLS 2.4 5AT рестайл
была: Hyundai NF Sonata GL 2.0 4AT рестайл
|
| |
| |
| ZED | Дата: Понедельник, 06.07.2009, 09:33 | Сообщение # 174 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 143
Статус: Offline
| Вопрос на сайт ГАИ:
«Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»
|
| |
| |
| irnistor | Дата: Среда, 08.07.2009, 10:03 | Сообщение # 175 |
|
Генерал-полковник
Группа: Член клуба
Сообщений: 1013
Статус: Offline
|  Маша, стройная худенькая девушка, можно даже сказать, хрупкая.
У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит.
И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже.
И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину.
А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой.
Вы думали она несет вечером пустую бутылку?
Нет.
Полную.
И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит.
Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто...
Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов.
И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограммов.
Поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой.
сейчас: KIA Sorento R 2,4 АКПП
была: Hyundai NF Sonata GLS 2.4 5AT рестайл
была: Hyundai NF Sonata GL 2.0 4AT рестайл
|
| |
| |
| GVAR5001 | Дата: Понедельник, 13.07.2009, 09:27 | Сообщение # 176 |
Генералиссимус
Группа: Член клуба
Сообщений: 2004
Статус: Offline
| Прикололо, Елабужское чертово городище, башня. Козы спрятались от солнца 
Была ласточка NF 2.4 АКПП 2008 - рестайл - по 2011
Сейчас зоопарк:
Кошка XF 3.0 АКПП 2011
Хомяк H3 3.7 АКПП 2010
Сообщение отредактировал GVAR5001 - Понедельник, 13.07.2009, 09:28 |
| |
| |
| Alexx | Дата: Понедельник, 13.07.2009, 14:47 | Сообщение # 177 |
Главный баламут
Группа: Проверенные
Сообщений: 5623
Статус: Offline
| Quote (irnistor) Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов.
48 кг вполне нормальный вес для девушки среднего роста (162-168 см). А ограничение в 50 кг для того чтобы на грузовом лифте в холостую не гоняли.
2.4 Ат, GLS, 2007 год, к676ео 116 rus... была
|
| |
| |
| Estimo | Дата: Среда, 15.07.2009, 14:10 | Сообщение # 178 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 132
Статус: Offline
| Немного юмора про видеокарты (юмор специфичный, тапками не кидать  )
Итак, уважаемые дамы и господа, если кому-то понравился наш предыдущий репортаж, не пропустите этот. У нас в редакции два гения, можно сказать, столпа трехмерной графики - главный инженер и маркетолог фирмы Super3D Пол Смитсон (ПС) и Джейсон Фикс (ДФ). Сегодня мы берем у них интервью по поводу их новейшей видеокарты Monstrozilla 3D 3000 4х4.
К: итак, господа, здравствуйте
ПС: Привет-привет, рады, что оказались в вашей редакции.
К: первый вопрос к вам, уважаемый мистер Смит, в вашем рекламном ролике говорится, что эта видеокарта произведет революцию в среде видеоадаптеров. Что же из себя представляет это чудо технологий?
ПС: это новейшая конструкция, которой нет равных. Вкратце опишу ее: на самом деле эта видеокарта состоит из четырех (К: WOW), да-да, т.е. она четырехядерная и четырехплатная, плюс она еще и четырехкулерная.
К: это просто монстр какой-то, по нему и название. А как это чудовище войдет в корпус?
ПС: а как до этого входили наши двуядерные и трехъядерные карты? Так и эта войдет: кто захочет играть - тот впихнет даже в midi-tower.
ДФ: Если днище выпилит, хе-хе.
К: на что вы обрекаете покупателя. Впрочем, чтобы в Crysis вместо 200 fps получить 600 fps, пусть и на бумаге, никакого корпуса не жалко. Кстати, а как с производительностью?
ПС: мы отошли от традиционного дизайна видеокарт со шлейфиками как в мобильных телефонах, и просто тупо спаяли их. Поэтому, думаю, все будет в порядке с производительностью. На предварительном тестировании с игрой DOOM 2 мы получили 3000 fps, а гоняя карточку в 3Dmark 2001 нам удалось убить 100000 попугаев. Одним словом, такой производительности еще никто не видел.
К: меня смущает тот факт, что игре DOOM 2 больше пятнадцати лет. Сегодня я бы тестировал в Crysis.
ДФ: уважаемый, поглядите на улицу, экономический кризис на дворе. Вы думаете, у нас есть деньги на лицензионный Crysis? У меня нет, если есть у вас - купите нам.
ПС: вообще-то, здесь все очень просто. Результаты даже для Crysis легко получить.
К: это как?
ПС: мы получаем текущий результат путем простой интерполяции. Одним словом, сколько вы сказали лет DOOM 2?
К: 15
ПС: ну вот, все просто. В DOOM 2 карточка намотала 3000fps, делим это число на 3, и получаем производительность в Crysis на максимальном разрешении 1000 fps.
К: действительно, простите за глупые вопросы. Тогда об изюминках - любая материнская плата не резиновая, она дает две по 16 линий PCI-E на первые две видеокарты, 8 на третью и 4 на последнюю. Ваша вставляется в один слот. Это как понять, получится по 4 на каждую видюшку?
ПС: нет, если вы внимательно читали технические спецификации, то поймете, что она "подсасывает" недостающие линии в один слот, заставляя материнскую плату отдать их, даже если та этого не хочет. Это производится через BIOS.
К: стоп, а при чем здесь BIOS?
ПС: да ни причем, к слову пришлось. Вкратце скажу так, - наша видеокарта вначале проанализирует материнскую плату и подскажет геймеру что где подпаять, чтобы была оптимальная производительность. Пока геймер этого не сделает, то не сможет вставить видеокарту в системный блок.
К: карта будет сопротивляться?
ДФ: да, биться током.
К: забавно: не подмажешь - не поедешь. А что означает цифра 3000 в названии видеокарты?
ПС: каждый вентилятор охлаждения развивает 3000 оборотов в минуту. Но и при этом ядро достигает 100 градусов в покое, а потому мы рекомендуем охлаждение при помощи жидкого азота. Соответствующая установка охлаждения, баллон с азотом и абонемент на три года для приобретения баллонов впоследствии включены в комплект поставки.
К: Здорово. Насколько я знаю, карта имеет много энергосберегающих технологий.
ДФ: разумеется. Прежде всего мы оснастили ее разъемами для подключения мощного выносного вентилятора. В холодные зимние ночи поток горячего воздуха с этой видеокарты не даст вам замерзнуть за любимой игрой.
К: это очень понравится российским покупателям.
ДФ: на это мы и прицеливались. Кроме того, карта имеет встроенный контур подогрева воды, вы сможете в любой момент выпить горячий чай или кофе не слезая со стула. В комплекте поставки также прилагается автораздатчик сахара.
K: а как насчет аксессуаров, ну там переходники разные, игры в комплекте.
ДФ: конечно же, мы положили в комплект игры DOOM 2 и Duke Nukem 3D, а также тестовый комплекс 3DMark 2001 SSE (это следующая за SE версия, расширенная, добавлен тест "tetris"). Старые восьмиконтактные и шестиконтактные переходникимы заменили на переходник типа "советская вилка", который при недостатке питания можно воткнуть прямо в электрическую розетку. Также есть полный набор переходников, да и выходы на самой карте не подкачали - есть даже SCART. Одним словом, покупатели не будут разочарованы.
К: весьма богато. И в каких комплектациях будет продаваться видеокарта?
ДФ: в двух - легкой и расширенной. Легкая будет комплектоваться установкой охлаждения жидким азотом и баллоном, а также абонементом, плюс всеми переходниками и играми.
К: хмм, в расширенную вы вложили комплект одежды от вашей фирмы?
ПС: не только. Дело в том, что если ваша городская электростанция не выдержит запуска видеокарты после того, как вы вставите "советскую вилку" в розетку, и во всем городе погаснет свет, и такое, вдобавок, будет повторяться регулярно, то вам как раз понадобится расширенная комплектация. Дело в том, что в нее входит специальная электростанция, работающая на бензине. В этом случае вилку видеокарты нужно будет воткнуть в нее. Закупите бензин заранее, дело в том, что электростанция очень жрущая, поэтому позовите друга, чтобы во время игры вовремя подливать бензин в бак. Иначе вы можете столкнуться с фризами, зависаниями, полосами по экрану либо спонтанным сбросом разрешения экрана на 320х240 и цветовой палитры 32bit на монохромную. И не забудьте грузовик, если вы приобретаете расширенную комплектацию - иначе до дома не довезете.
К: надеюсь, оверклокерский потенциал не пострадал?
ПС: нет, что вы. Для разгона нашей видеокарты мы создали специальный upgrade kit, состоящий из реактивного двигателя, сделанного умельцами журнала "Юный техник" и системы подачи топлива. Монтируете и запускаете: карту можно разогнать до нескольких сотен километров в час. Одним словом, нет предела совершенству.
К: ну и последний вопрос - каков объем видеопамяти на вашей карте?
ПС: мы решили отойти от традиционной архитектуры и кроме 4 GB собственной видеопамяти видеокарта может забрать сколько ей нужно из системной памяти. Так как нужно ей всегда больше 2 GB, - это подтверждается тестами, - то рекомендуем будущим покупателям нарастить объем оперативной памяти до 4 GB минимум.
К: вдогонку - а насколько сложно каждое ядро?
ПС: очень сложное. Рисовали долго. Включает более 3 млрд. транзисторов, выложенных узором в виде американского флага.
К: спасибо за интервью, я с нетерпением жду начала продаж, чтобы получить возможность запустить такую карту куда подальше.
ДФ: спасибо и вам за то, что выслушали галиматью о нашем продукте.
(с)THG.ru
NF 2.4 GLS (дорестаил) - прошу обращаться ко мне на "ты"
Сообщение отредактировал Estimo - Среда, 15.07.2009, 14:11 |
| |
| |
| ZED | Дата: Суббота, 18.07.2009, 23:59 | Сообщение # 179 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 143
Статус: Offline
| Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули! Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”… Добавлено (18.07.2009, 23:59)
---------------------------------------------
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что, по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... Я в пятницу вернулся из командировки, устал как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
_ Ну и что? Обычное дело!
- Ага... Только меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле...
|
| |
| |
| Любитель | Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 10:20 | Сообщение # 180 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| - Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
|
| |
| |
|
